Как научить ребенка делиться игрушками: советы психолога

Содержание

Как научить ребенка делиться игрушками: советы психолога

Как научить ребенка делиться игрушками: советы психолога

Доброе время суток, дорогие посетители моего блога! С вами — психолог Ирина Иванова. Сегодня во дворе моего дома я была свидетельницей вот такой сцены: на детской площадке две мамы безуспешно уговаривали своих малышей поделится своими игрушками с детьми.

Один из них, пятилетний мальчик, с большим трудом, но все же согласился ненадолго поменять свою машинку на игрушечный мотоцикл соседа. А вот двухлетняя кроха ни в какую не соглашалась поделиться кукольной посудой и «варила кашу» из песка в гордом одиночестве. Огорченная мама вздыхала: «И в кого она у нас такая? Как научить ребенка делиться игрушками, ведь в семье жадных нет?»

Меня тоже заинтересовала эта проблема, и я решила посоветоваться с детским психологом. Стоит ли бороться с детской жадностью? В каком возрасте лучше начинать выработку такого ценного качества, как щедрость?

Учить ли малыша делиться с другими детьми, или можно обойтись только членами семьи, братьями и сестрами? Вдруг маленького альтруиста все будут использовать, а он не сможет за себя постоять? Хочу поделиться с вами тем, что мне удалось узнать у специалиста.

Как это начинается?

Обычно проблема детской жадности возникает, когда малышу исполняется 2-3 года. Вы замечали, как в этом возрасте кроха останавливается перед зеркалом и пристально всматривается в свое отражение?

Это признак того, что в его сознании происходит очень важный перелом – он осознает себя величиной, существующей в этом мире отдельно от родителей, особенно от мамы, выстраивает границы собственного «Я», пробует, где начинаются и заканчиваются его владения.

Игрушки, вещи, одежда, кроватка, столик, за которым он ест и играет – все это его личное пространство, часть его самого. Как можно отдать часть самого себя, часть того, что ему принадлежит? Вы бы отдали дорогую вам вещь? А если бы вас настойчиво уговаривали, обвиняя в жадности? Должен ли ребенок делиться личными вещами, опасаясь обвинений  в жадности?

В этом возрасте кроха еще не в состоянии понять отвлеченные рассуждения о нравственных ценностях, каким бы аргументированными они не были. А вот дети постарше уже могут научиться делиться, опираясь на понятия о дружбе и уважении между братьями и сестрами.

Мир в семье

Братьям и сестрам часто приходится идти на компромисс, делясь своими игрушками. Правильный подход родителей к этой проблеме значительно улучшит психологический климат в семье, прекратив бесконечные ссоры. С малышами 3-5 лет можно разыграть сценку по типу кукольного театра, во время которой игрушка расскажет, что она уйдет от них, если из-за нее будут ссориться.

Будет хорошо, если они станут владеть желанной вещью по очереди: поиграл один, через час отдал другому. Справедливая мама быстро добьется своей цели, если даст им почувствовать выгоду договоренности.

А уж если ссоры все-таки возникают, ничего не поделаешь, придется игрушке «уйти» от тех, кто ссорится с другими людьми. В возрасте 4-5 лет дети уже способны понять ценность родственных отношений.

Здесь имеется один «подводный камень» — это режим наибольшего благоприятствования для младшего члена семьи. Маленькие хитрецы привыкают, что ради них приходится чем-то жертвовать старшим детям, и быстро начинают манипулировать этим. Не поддавайтесь на провокации, пусть и младший тоже немного потерпит ради брата или сестры.

В песочнице

Ну, если в семье еще можно прививать семейную солидарность, то, как быть во дворе, или в гостях? Как заставить делится игрушками с чужими детьми? Чтобы не возникало конфликтных ситуаций, надо показать детям положительные стороны совместной игры.

До 2-2,5 лет это сделать вряд ли получится, а вот малышу постарше уже можно объяснить, что для того, чтобы с ним делились, нужно и самому давать что-то взамен.

Не берите с собой новые любимые игрушки, если понимаете, что найдутся желающие попросить их. Подумайте о том, чтобы взять на прогулку по 2-3 машинки, куклы или песочных набора. Такие «дубликаты» можно без слез и обиды предложить взамен чужим игрушкам. Если малыш и тогда не готов делиться, отведите его туда, где он останется один, без сверстников.

Объясните, что это произошло потому, что он не захотел ни с кем меняться. Вид весело играющих детей, возможно, приведет ребенка к выбору совместной игры, а не одинокого времяпрепровождения наедине со своими игрушками. Здесь важно, что выбор остается за ним, и решение, делится или нет, он принимает сам.

Если вам интересна эта тема, поделитесь, пожалуйста. статьей со своими друзьями из социальных сетей. моего блога, у нас найдется немало интересных тем для обсуждений.

Ребёнок не делиться игрушками, что делать

Как научить ребенка делиться игрушками: советы психолога

13.06.2017

Доброго времени суток, дорогие читатели. Бывают ситуации, когда ребёнок, придя на детскую площадку, не хочет делиться своими игрушками или наоборот хочет взять чужую, а с ним не делятся. В этой статье мы поговорим о том, что вызывает такую реакцию у ребёнка и о способах выхода из такой ситуации.

 Причины такого поведения

  1. Необходимо понимать, что игрушки для малыша – самое ценное, что у него есть, особенно его любимые. Когда карапуз собирается на прогулку, он, в первую очередь, берёт с собой те игрушки, с которыми чаще всего играет. Поэтому неудивительно, что ребёнок не хочет расставаться со своими вещами.

  2. Деткам до двух лет может казаться, что, дав игрушку другому малышу, он её попросту не вернёт назад.
  3. Очень часто малыш в два или три года к своей любимой вещи относится, как к своей частичке. Естественно, что ему не хочется разлучаться с этим предметом.

  4. Известен и такой случай, когда ребёнок добровольно делится с одним малышом, и никак не хочет – с другим. Это обусловлено личной неприязнью крохи.
  5. Нужно быть готовым и к тому, что вашему карапузу понравится игрушка у другого малыша.

    К сожаленью, ситуация может обернуться так, что ваш ребёнок попытается силой отобрать понравившеюся вещь.

Как научить ребёнка делиться игрушками

Карапуз в два годика может играть в одной песочнице с другим малышом, однако, при этом дети будут играть каждый со своими игрушками, ещё не будет происходить взаимодействие.

Детям до трёх лет сложно понять, зачем нужно с кем-то делиться своими вещами.

Детки до пятилетнего возраста могут делиться не потому, что уже осознали необходимость этого действия, а только потому, что мама их так научила.

Какие же способы и маленькие хитрости можно использовать, чтоб научить свою кроху делиться:

  1. Предложите деткам обмен. Пусть ваш малыш предложит ребёнку свою игрушку, а он предложит свою взамен.

У моего сына не было сложностей с игрушками.

Начиная с трёхлетнего возраста, у нас, как-то сразу, повелось: приходим на детскую площадку, выкладываем всё из пакета, если у других деток с собой игрушки, то Никитка играется ими, а другие дети игрушками моего сына.

Но бывали случаи, когда малыш шёл, например, с больницы и у него с собой ничего не было, но увидев детей, бежал в песочницу. Тогда мой сын сам предлагал поиграть его игрушками, ничего не требуя взамен.

  1. Если вы вышли во двор с новой игрушкой, и вашего ребёнка сразу окружило несколько детей, можно предложить играть по очереди.

У нас так было. Я купила сыну машину, на которую можно было сесть, управлять рулём, также там поднималось сиденье, и под него можно было складывать игрушки. Неудивительно, что детей она заинтересовала.

Я сказала, что сначала катается Никита, а только потом Лера и Кирилл. Дети спокойно ждали своей очереди.

Правда, когда мы только первый раз вышли, и пришло время моему сыну встать, и пустить других детей, Никита сильно волновался, чтоб они не повредили его машину.

  1. Важно объяснить своему малышу, что он лишь на время даст другому карапузу свою игрушку, а потом её вернут.

У нас был случай, когда соседский мальчик, уходя домой, не хотел возвращать Никите робота (очень он ему понравился). Сыну тогда было 4 года.

Я думала, что мой ребёнок расстроится, а он сказал, что разрешает Пете взять игрушку, чтоб он дома поиграл и завтра вернул.

На следующий день робота вынесла мама мальчика, так как ему всё так же тяжело было с ним расстаться, и сказала, что купит Пете такого же.

  1. Часто дети боятся, что чужой ребёнок может сломать его игрушку во время игры и поэтому не хотят делиться. Мама должна объяснить своему карапузу, что другой малыш так же, как и её, аккуратно поиграет и не навредит.

Правда, у нас был случай, когда мальчик, играющий нашей машинкой (металлическая модель Лексуса), отломал ей дверку. Так что, такой вариант тоже возможен. Это же дети, и ваш малыш наверняка тоже не раз ломал или разбирал на детали свои игрушки.

  1. Покажите, что и другие дети могут делиться, если вашему карапузу понравилось что-то чужое.

И запомните, если малыш не хочет делиться – это не показатель того, что он жадина или его плохо воспитали родители. Скорее всего, это просто возрастные особенности и став старше, ребёнок и сам поймёт, что нужно делиться. Но разговаривать с ним об этом нужно, только не стоит быть сильно навязчивой.

Возможные ошибки молодых родителей

Важно знать, как можно и как нельзя вести себя с крохой. Родители должны со всей ответственностью подходить к решению проблемы с жадностью, чтоб не навредить психике малыша. Очень часто по неопытности молодые мамы и папы ведут себя неправильно, совершают явные ошибки, о которых потом жалеют. Поэтому важно знать, как не нужно поступать, чтоб и самим не допускать подобные ошибки:

  1. Нельзя ругать ребёнка, кричать на него, особенно в присутствии других деток. Ваш малыш решит, что вы его не любите, и не поймёт, почему его заставляют отдать игрушку, которую приобрели для него.
  2. Никогда не вырывайте игрушку своего ребёнка с целью передачи её другому карапузу. Ваш малыш затаит серьёзную обиду, вы его фактически предадите своим поступком.
  3. Не допускайте того, чтобы вашего карапуза ругали родители другого малыша.
  4. Не нужно извиняться перед другими за то, что ваш ребёнок отказывается давать игрушки. Карапуз должен сам решить, хочет он делиться или нет.
  5. Не называйте малыша жадиной и не позволяйте другим так говорить. Лучше проведите дома объяснительную беседу. Попытайтесь рассказать ребёнку про необходимость временного взаимного обмена игрушками между детьми. А, возможно, ваш карапуз ещё слишком мал, чтоб осознать это и просто ещё не время.
  6. Не пристыжайте своего малыша, если другой ребёнок плачет по причине нежелания делиться. Мама второго малыша должна объяснить своему карапузу, что игрушки вашего ребёнка только его и он не обязан их кому-то отдавать.
  7. Не нужно запрещать своему ребёнку забирать свои игрушки, которые он дал другому малышу. Главное, чтоб ваш карапуз не применял силу.

Рекомендации

  1. Родители должны учитывать, что карапузы до двух, а иногда, трёхлетнего возраста не осознают, что нужно делиться своими вещами с другими малышами. Поэтому не стоит их за это ругать.
  2. Покажите ребёнку на собственном примере, как можно чем-то делиться.
  3. Иногда лучше просто спрятать игрушку от обоих детей.

  4. Постарайтесь не брать с собой самые любимые игрушки вашего карапуза, если знаете, что вам предстоит поход на площадку, где будет много других детей.
  5. Если ваш малыш сам не прочь взять у другого ребёнка игрушку, научите его, что нужно вежливо просить, а не забирать силой. Также расскажите, что не нужно расстраиваться и плакать, если ему отказывают.

  6. Не забывайте хвалить свою кроху каждый раз, когда малыш проявит свою щедрость, предложив другому свою игрушку.
  7. Важно не паниковать и соблюдать спокойствие при любой ситуации.
  8. Не стоит брать на улицу новую игрушку, ваш карапуз ещё не успел ею наиграться и не станет ни с кем делиться.

  9. Можно специально брать с собой игрушку, которой ваш малыш не очень любит играть. Её можно будет предложить другому ребёнку, когда появится такая необходимость.
  10. Не навязывайте малышу, что он обязательно должен делиться с другими, также не называйте его жадиной. Можно почитать сказки на эту тему или посмотреть мультик, а потом поговорить о поведении героя.

  11. Можно предложить ребёнку поделить конфеты или ягоды между членами семьи.

Важно понимать, что ваш малыш не патологический жадина и эгоист. Ребёнок ещё просто не научился делиться, а дети до трёх лет вообще не осознают, зачем это нужно делать.

Помните, что нельзя ругать ребёнка и сильно давить на него в желании поскорее сделать своего карапуза щедрым, но также не забывайте хвалить его, если ребёнок сам решил чем-то поделиться. Главное, не паникуйте, всё будет хорошо.



Нужно ли ребенку делиться игрушками и почему ребенок не делится игрушками, что делать в этом случае, рекомендации психолога. ❗️☘️ ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)

Как научить ребенка делиться игрушками: советы психолога

Когда малыши подрастают, родители часто водят их на детские площадки. Именно там дети учатся социализации: они общаются с другими детками, знакомятся и, конечно же, видят чужие игрушки и приносят свои.

Иногда случаются такие ситуации, когда ребенок не хочет делиться машинками и формочками, из-за чего возникают истерики, слезы, обиды.

А бывает так, что малыш хочет получить чужую игрушку и устраивает скандал, если обладатель чудесной коляски или самосвала не дает ими поиграть.

Как научить ребенка делиться игрушками, расскажем в этой статье.

Причины нежелания отдавать свои игрушки другим детям

Самое главное, что должен сделать родитель – это разобраться в поведении своего малыша, прежде чем выхватывать игрушку или тянуть плачущего карапуза домой.

Почему ребенок не делится игрушками:

  • Маме и папе нужно понимать, что игрушки для их малыша – самое ценное, его богатство, которое он любит и бережет. Обратите внимание на то, что сын или дочь, собираясь на прогулку, берут с собой только любимые машинки, куклу или мишку. Естественно, они не хотят делиться с другими детьми своими любимыми вещами.
  • Маленькие детки часто думают, что, если отдадут мальчику или девочке свою любимую игрушку, назад они ее не получат.
  • Малыши до трех лет считают себя со своей обожаемой игрушкой единым целым. Они не готовы расставаться с ней даже на непродолжительное время.
  • Бывает так, что малыш с радостью даст поиграть подъемный кран или лопатку одному мальчику, а вот другому откажет. Это обуславливается личной неприязнью, и она может быть не связана с поведением того мальчика, который не получил желаемое. Просто ваши сын или дочь выбрали одного друга, с которым они готовы делиться.
  • Может случиться обратная ситуация: вашему карапузу понравится игрушка другого ребенка, и он захочет силой ее забрать, чтобы немного поиграть. Нужно быть готовым к этому и знать, как реагировать в подобных случаях.

Учим детей делиться своим имуществом

Двухлетние малыши могут сидеть в одной песочнице и играть со своими формочками, лопатками и ведерками. Они еще не понимают, зачем им делиться игрушками с другими детьми.

Девочки и мальчики постарше отдают свое богатство детям не всегда потому, что они искренне хотят подружиться или продемонстрировать свою щедрость. Скорее всего, такому поведению их научили родители.

Ребенок не делится игрушками, что делать:

Предложите своему карапузу поменяться с другим малышом. Пускай ваш сын даст поиграть динозаврика девочке, а та, в свою очередь, разрешит покатать машинку на веревочке.

«Я с детства учила Марка делиться своими игрушками. Мы приходим в песочницу, достаем все из пакета, и Марк вместе с другими детьми играет. Те, кто в это время находится в песочнице, тоже достают свои формочки, и получается, что у детей много общих игрушек. Марк всегда с охотой дает поиграть что-то тем деткам, которые по каким-то причинам пришли без игрушек».

Если вы приобрели малышу новую игрушку и вышли с ней на прогулку, наверняка, детки сразу же обступили вашего карапуза с желанием посмотреть на новинку. Предложите поиграть с ней по очереди.

«На День рождения Алене подарили большую машинку с подсветкой и звуковыми эффектами. Аленка сразу же захотела взять ее с собой на улицу. Когда пришли на площадку, детки окружили дочку и стали просить дать им покататься.

Аленка сначала надула губы, но я предложила такой вариант: каждый катается один круг вокруг площадки. Все с радостью согласились, и именинница не была против.

Правда, Алена немного волновалась, что другие дети повредят ее «транспорт», но все обошлось».

Объясняйте малышу, что мальчик возьмет его паровозик на время, поиграет и вернет обратно.

«Однажды соседский мальчик так хотел поиграть с Алисиной плюшевой мышкой, что забрать ее обратно не было никакой возможности. Чтобы не травмировать психику ребенка, мы разрешили ему взять ее домой до завтра.

Я рассказала Алисе, что сегодня мышка будет гостить у Вани, но завтра вернется обратно к нам. Думала, что Алиса расплачется, но она согласилась. На следующий день Ванина мама принесла нам мышку и Ваниного робота поиграть.

Алиска была в восторге».

Дети не любят давать чужим игрушки, потому что боятся, что они их сломают. Действительно, такое случается, и к этому нужно относиться спокойно. Детки могут нечаянно поломать машинку или оторвать кукле голову. Но родители обязательно должны рассказать своим малышам, что другой ребенок будет аккуратно играть и ничего не повредит.

Если настроить карапуза на то, что поломанная игрушка – мелочь, нужно быть готовым ко всему, он никогда не даст чужому свое имущество.

«Как-то на площадке одна девочка сломала любимый грузовик сына: оторвала дверь. Мама девочки тут же извинилась и на следующий день принесла новую машинку. Сын спокойно перенес этот инцидент и даже сказал, что новой машинки не нужно, у него и так парк автомобилей».

Обратите внимание на то, что другие дети тоже делятся своими игрушками с вашим чадом. Малыш заметит, что ему разрешают поиграть с формочками и ведерками, и сам в следующий раз даст свою игрушку без истерик.

Многие родители задаются вопросом: «Должны ли дети делиться игрушками?».

Главное, это понимать, что ваш ребенок – не жадина, если он не хочет отдавать свою машинку другому мальчику.

Не стоит винить себя за плохое воспитание: скорее всего, это сказываются возрастные особенности, когда малышу нужно продемонстрировать то, что он имеет свою собственность и может распоряжаться ей так, как захочет.

Но родители должны объяснять дочке или сыну, что нужно уметь делиться, не бояться давать свои игрушки деткам на площадке. Только делать это лучше осторожно, ни в коем случае не навязывая свое мнение.

Ошибки родителей

Часто молодые мамы и папы начинают вести себя в подобных ситуациях неправильно, что может повлиять на психическое состояние их чада. Родителям нужно знать, какие ошибки не стоит допускать:

  • Ни в коем случае не кричите и не ругайте малыша, особенно в присутствии других детей и их родителей. Ребенок не понимает, почему на него повышает голос самый близкий человек, и почему он заставляет отдать своего плюшевого зайца, к которому привязан всей душой.
  • Не забирайте силой игрушки из рук своего малыша. Этим вы фактически предаете родного ребенка. Он запомнит, что мама насильно отобрала игрушку, и потом это может негативно сказаться на ваших дальнейших отношениях.
  • Другие родители не имеют права ругать вашего сына или дочь. Все вопросы они должны решать исключительно с вами, и только вы можете донести информацию до своего ребенка.
  • Не нужно переживать, что подумают о вас другие родители. Не извиняйтесь за то, что ваш малыш не дал свою игрушку. Это его собственность, и он распоряжается ей, как хочет.

Ваш ребенок – самый лучший, и вы всегда должны быть на его стороне.

Малышам очень сложно понять, зачем они должны отдавать свою игрушку чужому мальчику или девочке. Чаще разговаривайте со своим карапузом, показывайте на собственном примере, как нужно делиться, объясняйте, но ни в коем случае не ругайте и не стыдите, если он поступает по-своему.

Вам также может понравиться

Как научить ребенка делиться

Как научить ребенка делиться игрушками: советы психолога

13.12.2019

0

Нужно ли учить ребенка делиться  своими игрушками с другими детьми? Например, на детской площадке или в детском саду.

Если ребенок с нами, наш первый порыв сказать малышу: «Дай поиграть, нужно делиться». Но действительно ли таким образом ребенок учится делиться? Разговаривая так с ребенком,  мы встречаем еще больший протест и капризы с его стороны. Какие тогда приводить аргументы?

Примерно до 4 лет концепт «поделиться» для ребенка недоступен для понимания. Ближе к 3 годам он может отнять игрушку и иногда меняться с другим ребенком. 

Поэтому в период до 4 лет заставлять малыша делиться и говорить: «Давай поделимся, тебе что жалко?!» — не стоит. Он  будет воспринимать такую просьбу как попытку отнять у него что-то сокровенное.

Здесь мы должны допускать право ребенка держаться за свою вещь и помнить, что он  вправе сказать «нет» на просьбу дать другому малышу свою игрушку. И этот ответ тоже нужно уважать. Ребенок, видя ваше отношение к его отказу, легче пойдет навстречу при просьбе поделиться в следующий раз.⠀

Как научить ребенка делиться игрушками с другими

У детей любого возраста могут быть  игрушки, которыми они делиться не готовы. Ребенок может иметь что-то, что будет его собственностью.  Например, игрушка-любимка. Но таких вещей может быть достаточно много. И мы не должны ждать, что ребенок будет ими делиться. 

Если у вас в семье больше одного ребенка или к вам приходят в гости другие дети

Очень важно даже с маленьким годовалым малышом вместе разобрать игрушки и убрать самые любимые, которыми он не хочет делиться во время совместной игры.  

Спросите ребенка: «Можно дать этот грузовик/куклу Васе?» Если он ответит нет, значит убираете эту игрушку. Говорите о чувствах: «Ты боишься, что твою игрушку не вернут?» Со временем ребенок научится различать эмоции и отвечать на них. При этом должны остаться какие-то общие игрушки, на которых вы будете тренировать совместную игру.

Если у вашего ребенка отнимают игрушки на детской площадке

Ваша задача сказать этому малышу: «Я вижу, что ты хочешь эту лопатку, но Маша  пока не готова ее тебе отдать. Ей тоже нужна эта лопатка. Она как наиграется, даст и тебе поиграть». 

Такое проговаривание важно для обоих детей. Чужого ребенка вы успокаиваете. При этом вы показываете своему, что можно договариваться словами. Таким образом вы развиваете навык общения. 

Или спросите у своего ребенка: «Маша, ты хочешь дать свою  лопатку этой девочке?» Если ребенок при этом сказал нет, мы уважаем его решение и не принуждаем. 

Ваш ребенок не делится игрушками

Что делать?

Возможно, что ребенок еще не понимает смысл слова «делиться» и воспринимает его буквально, как отдать вещь навсегда. Поэтому говорите на языке малыша: «Поиграйте в игрушку по очереди».

После четырех лет поощряйте малыша делиться и учите его  проявлять сопереживание: «Ты видишь, он так расстраивается, может, поделишься?» Здесь важно  обращать внимание малыша, как его действия влияют на других. Если при этом ребенок отказывается делиться, не стоит сердиться на такое поведение  и ругать его. Помните, что это не жадность. 

Второй действенный способ — попросите малыша сделать выбор: «Ты хочешь поменяться красной или синей машинкой? Как здорово играть вместе! Это так весело и приятно!»

Подавайте личный пример — делитесь тоже и уделяйте достаточно внимания малышу.⠀Со временем малыш поймет, что ценны не столько игрушки, но и возможность с кем-то ими поменяться и поиграть.

Как учить договариваться старшего и младшего ребенка, когда возникает конфликт

Дайте понять детям, что любой конфликт решаем. Причем они способны решить этот конфликт сами без участия мамы или другого взрослого. Если вы все время будете приходить и вмешиваться, вам придется делать это постоянно.  Дети не будут знать, как справиться самостоятельно. 

Есть несколько шагов:

Если в конфликте есть неговорящие дети:

1. Войдите в комнату, возьмите игрушку, насчет которой они спорят, держите ее  в руках и теперь придите на помощь. Как?

2. Скажите: «Похоже вы не можете решить, как поделить игрушку. Что же нам делать, как найти способ, чтобы все могли в нее играть?»

3. Спрашиваем говорящего ребенка: «Как ты думаешь, как мы можем играть, чтобы никто не плакал?»

Если в ответ вы слышите: «Я забираю эту игрушку, а он другую» — спросите у неговорящего, хочет ли он другую игрушку. Если малыш не хочет, договариваетесь дальше. 

Часто дети за  5 минут находят решение.

Если дети примерно одного и того же возраста и оба разговаривают

1. Зайдите в комнату, наблюдайте за ситуацией и комментируйте, что происходит,  — не вмешиваясь, не решая конфликт за детей: 

«Васе  нравится эта машинка. И Коля тоже хочет в нее поиграть. Вася тянет ее за колеса. Коля отламывает …»

Вы рассказываете, что происходит. В какой-то момент дети начнут слушать вас и успокаиваться.

2. Переходите к следующему этапу решения конфликта — скажите, что нужно найти способ, как двум мальчикам играть без истерик в одну машинку. И вместе путем общения ищите лучшее решение. 

Если дети еще не умеют разговаривать

1. Если уже началась драка за игрушку, зайдите в комнату и возьмите игрушку. Скажите:  «Я вижу вы уже деретесь за нее, пора всем успокоиться. Я положу игрушку пока сюда. Придя в себя, мы будем договариваться, что делать с машинкой/куклой.»

Не стоит решать конфликт, когда дети уже не могут слышать ни себя, ни вас — тут важно сперва всем успокоиться. 

2. Если вы слышите, что в другой комнате дети начинают ругаться, идите туда как можно медленнее. В половине случаев, как только вы дойдете, все решится само собой. Поступайте так, только если вы уверены, что дети не ведут себя слишком агрессивно и не бьют друг друга. 

В любом случае важно оставаться самим спокойными и проявлять терпение.

Как ваш ребенок реагирует на просьбу поделиться?

Как научить ребенка делиться – стыдить и ругать или поощрять и договариваться?

Как научить ребенка делиться игрушками: советы психолога

Здравствуйте, дорогие мои читатели!

Скажите, ваши дети никогда не жадничают? Всегда делятся игрушками? Мне почему-то кажется, что у всех людей бывает нежелание отдавать что-то своё. Особенно, если людям года 3 или даже меньше : )

Давайте поговорим о том, как научить ребёнка делиться. Меня особенно интересует, как же действовать, если чадо категорически не хочет что-то отдать?

  • Требовать?
  • Отбирать?
  • Или, может быть, малыш имеет право решать этот вопрос сам?  

А ещё я вам расскажу, как и в моей семье малыши иногда превращаются в жадин-говядин… : )

Начать предлагаю с мультика!

А что? Учить делиться и уступать можно и с помощью мультфильмов — ведь все дети их любят. Взрослым только надо подобрать нужные.

Например, мои сыновья с удовольствием смотрят мультик про ослика Тротро. И я нашла серию про то, как Тротро не хотел делиться своими игрушками. Вот посмотрите: 

Если бы у меня был один ребёнок, то мы бы немножко реже сталкивались с необходимостью делиться с другими детьми. Например, только на детской площадке. Но у меня двойня! : )

Пример из жизни

Сыновьям уже по 2 года. И с недавних пор у них начались стычки и энергичная делёжка с громкими криками «Даааай!» и «Я-я-я-я!»

Знаете, в такие моменты я немного теряюсь…

Взрослому даже трудно бывает понять, ну зачем ребёнку именно та игрушка, которая сейчас в руках у другого. При том, что рядом стоит точно такая же.

Но нет, нужна именно та, что в руках брата. А брат, в свою очередь, неприятно удивлён тому, что должен срочно отдать своё. : (

Кстати, наш знакомый детский психолог на мой вопрос «должен ли ребёнок делиться игрушками?» ответил: 

«Нельзя ждать врождённой щедрости. Природой этого не заложено. Малыш изучает окружающий мир.

И в это время всё, что его интересует, всё, что ему нравится автоматически становится «его». И он не может вдруг – по нашему приказу – взять и понять всё про жадность и щедрость».

Надо набраться терпения и постепенно приучать ребёнка делиться».

Если я покупаю сынишкам машинки, то, конечно же, две : )

Иногда одинаковые, но иногда разные. А недавно дядя подарил нам красивых плюшевых кита и акулу. Они чем-то похожи, но, в то же время, отличаются.

Я думаю, в таких случаях лучше дать детям вначале выбрать – что кому больше нравится. А потом объяснить, что теперь акула принадлежит одному из них, а кит – другому.

Ведь, что ни говори, ребёнка очень важно познакомить с тем, что бывает не только «своё», но и «чужое».

Хотя, иногда знакомство с понятием «твоё – не твоё» бывает слишком резким, на мой взгляд.

Когда мы гуляем на улице, то часто выкладываем свои игрушки на площадке —  чтобы остальные дети вместе с моими могли бы ими заниматься.

И случается, что другие родители сразу говорят своим малышам: «Нельзя! Это чужое!» и скорее уводят их. Не смотря даже на то, что я им говорю: «Можно! Играйте с нами!» : (

Мне кажется, что силой и грубостью нельзя объяснять какие-то правила или учить ребёнка делиться.

Точка зрения

1. Я думаю, что главное в этом вопросе – осторожность и мягкость. Не надо ругать малыша, обзывать «врединой» и «жадиной». Не надо отбирать игрушку и отдавать её другому.

Как вы думаете, чему научит такое родительское насилие? По-моему, только тому, что применение физической силы – это нормально. А жёсткое требование поделиться вызовет только категорический отказ и ростки настоящей жадности!

2. А представьте другую крайность – если удалось подавить ребёнка и приучить его всегда отдавать всё по первому требованию! Чувствовать вину при каждом обвинении в жадности или жлобстве! 

Это же настоящая психологическая травма! К тому же запросто могут найтись люди — во дворе или школе, которые начнут пользоваться его безропотностью и простодушием. Будут отбирать у него всё, обижать…

3. Очень полезно поставить себя на место детей.

Вообразите, что к нам, взрослым, подходит наша мама или начальник и забирает телефон или компьютер (стул, кошелёк, любимую чашку – что угодно). И отдаёт это нашему соседу или сослуживцу.

Вам подобное понравится? Вас такое научит делиться?..

Это, конечно, преувеличение. Но с ним понятней, что могут испытать наши сыновья и дочери, если мы действуем сгоряча.

4. Как говорил Карлсон, тут нужно «спокойствие, только спокойствие». И  понимание, если ребёнок не хочет делиться.

Он ещё мал и не знаком с моральными нормами. Он даже с понятием «хорошо-плохо» только-только начинает сталкиваться. В чём же его можно обвинять?! Мне кажется, что наша задача — не заставлять делиться, а учить быть щедрым!

Вот посмотрите это интересное видео с советами психолога: 

Что же все-таки делать?

Я много думала над тем, как быть, если ребёнок не делится игрушками. И мне показалось, что для начала можно подавать уроки щедрости как обмен. Ведь, если малыш получает что-то новое взамен своего имущества, ему интересно и не обидно.

Только надо не упустить два важных момента:

1.  Обязательно подчеркнуть, что обмен лишь на некоторое время.

Другой мальчик (или другая девочка) поиграет игрушкой и отдаст её обратно. И надо проследить, чтобы действительно возвращали – тогда дети будут спокойны и уверены, будут доверять.

2. Уступки – вещь двусторонняя.

И тут принцип «ты – мне, я – тебе» подходит как нельзя лучше! Например, мы на площадке часто предлагаем свои беговелы, а взамен просим покататься на самокате или велосипеде.

Но бывает, что дети не хотят даже обмена. Не в настроении. Это нормально. Тогда я своим объясняю, что другой малыш сейчас не готов поделиться. Это его вещь и он имеет на это право. Нужно ему предложить в обмен что-нибудь другое или просто подождать.

Как научить ребенка делиться: советы психолога

Как научить ребенка делиться игрушками: советы психолога

[artlabel id=”102715″]

Каким вырастет ваш ребенок? Жадиной или добряком-предобряком? И почему у щедрых родителей ребенок не хочет делиться, а у людей бережливых и прижимистых – раздает направо и налево игрушки и свои, и чужие?

Fotolia

Правилам общежития и отношению к собственности своей и чужой ребенка нужно учить – это факт. И обязанность эта лежит именно на родных людях: маме, папе, бабушке, так считает психолог и арт терапевт Елена Науменко

Ребенок боится спать на новом месте: советы психолога

Дети до 6-7 летнего возраста копируют поведение близких людей, хотят делать все «как мама» («как папа»). Маленькие дети только от взрослых могут научиться пониманию того, что такое «моя игрушка», «чужая игрушка». Правилам поведения учат дома, в идеале, понятия хорошо-плохо должны быть сформированы до того, как ребенок попадет в детский коллектив.

Первая социализация малыша

Понятия «мое – чужое», «можно – нельзя» подчас очень отличаются в доме любящей бабушки и в детском коллективе, где «всеобщий любимец» или «принцесса» становятся всего лишь одним из 15-25 карапузов, правила для которых – одинаковы, а устанавливает их не мама-папа-бабушка, а чужая тетя воспитательница.

Часто наблюдаю абсолютно разное поведение «новичков» в детском саду. Вот Саша без слов забирает из рук Яны ее мячик, у Сережи – лопатку, у Миши – еще одну лопатку, за ненадобностью бросает все это в песочницу. И пока дети плачут, а воспитательница пытается подобрать слова, он бежит отбирать еще одну лопатку у «товарища по группе».

Думаете, он «ужасный – преужасный хулиган» и «жадина»? Скорее всего – нет. Просто любящие взрослые забыли, что перед тем, как социализировать малыша, отдавать в детский коллектив, хорошо бы объяснить разницу: «мое — чужое».

Еще раз напоминаю любителям формулы «в садике научат»: правилам поведения учат ребенка родные, у дошкольного учреждения другие задачи.

Устанавливайте правила и будьте последовательны

На индивидуальной консультации в моем кабинете этот «ужасный жадина» замечательно играет один, со мной, со мной и мамой.

Но! Внимание! После моих слов о том, что наша встреча заканчивается, сейчас мы соберем игрушки, а потом вы с мамой пойдете по своим делам, а я – заниматься с другими детками, он решительно кивает головой в знак согласия и собирает игрушки вместе со мной и мамой. Но… Наиболее понравившиеся игрушки – к себе в рюкзачок. Мама не реагирует.

Приходится мне выполнять «мамину работу» и объяснять, что мои игрушки живут здесь, в кабинете психолога, это их домик. И игрушки в кабинете – для всех детей, которые приходят ко мне в гости. Такие правила. Саша искренне удивляется, потом возмущается. По привычке пробует добиться своего любимым способом: криком и ревом. Ведь на это так быстро реагируют дома.

Яловлю на себе осуждающий и одновременно виноватый взгляд мамы, но продолжаю спокойно повторять свое: «Такие правила. Эти игрушки живут в МОЕМ кабинете». Типичная ситуация, обычно слезы высыхают быстро. Особенно, если мама не раздражается и не начинает суетиться.

  • Правила же очень облегчают коммуникацию. Очень нетерпеливым мама советую вспомнить, что есть, например, правила поведения пешехода и, надоело вам или нет, вы обязаны научить малыша, как вести себя на улице. Точно так – и с правилами поведения в коллективе. Просто объясняем, пока не запомнит.

Burda Media

Обучение без агрессии

Помните, у Маяковского: «Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: «Что такое хорошо и что такое плохо?»

Объяснять – значит делать ясным. Кроха-сын пришел к отцу, а не к психологу или воспитателю.

Важные для жизни малыша правила важно обязательно объяснять еще до первой социализации ребенка: «Это твои игрушки», «Это бабушкина чашка», «Это учебники старшего брата, а у тебя есть твои книжки», «Игрушки в магазине не наши, пока мы их не купили» и пр.

Это и есть процесс выстраивания границ: очень облегчает коммуникации, значительно снижает адаптационную фрустрацию и детей, и взрослых. Если я знаю правила – я делаю правильно, я уверен и спокоен.

Мне всегда очень жаль, когда взрослые начинают ругать малыша: «Жадина, надо делиться!». Агрессия вызывает агрессию. Сначала важно спокойно объяснить «правильно — неправильно», а не вешать ярлыки на ребенка, часто единственного в семье, которому не приходилось делиться с кем-то, который привык, что все игрушки – ему любимому.

До сих пор вспоминаю милую расстроенную маму 4-летнего малыша. Со слезами на глазах рассказывала, что стыдно приглашать в гости друзей с их детьми: сын буквально ложится грудью на ящик с игрушками и не дает маленьким гостям к ним даже приблизиться. Орет и топает ногами. И еще, когда в гости пошли к крестнику, он подарок вручил, а потом с ревом забрал: «Мое!». Так стыдно было перед друзьями.

  • И это беда поправимая. Если идете в гости, где есть ребенок-дошкольник, захватите подарок и для своего ребенка. Для детей ведь не важна материальная стоимость подарка.

Burda Media

Как же помочь ребенку стать приветливым хозяином, а не «жадиной — говядиной». Очень просто. Оставьте в покое игрушки ребенка. Возьмите на себя роль режиссера. Объедините маленьких гостей и своего ребенка общей игрой.

Мне очень нравятся игры, которые рекомендует известный психолог Клаус Фопель. Они просты и радостны. Подходят и маленьким, и взрослым. Еще можно устроить «охоту» на мыльные пузыри.

Поиграть в прятки, игры-хороводы, «Гуси-лебеди», «Подоляночку».

Если ребенок слишком щедрый

Случай из практики. Превозмогая собственную стеснительность, мама Вари рассказывает: «Она всегда была такой. В песочнице у нее другие дети забирали игрушки, а она даже не пожалуется. И в садике так же: берет из дому любимую куклу, но играет с ней другая девочка».

Мои вопросы к маме: «Как вы защищаете своего ребенка, если видите, что у нее отбирают игрушки другие дети? И правда ли по-вашему, что «хорошие девочки» — это те, которые хотят всем понравиться и потому все раздают?» Мама задумалась.

  • Следующая наша встреча состоялась, когда Варина мама прочитала книгу «Жила-была девочка, похожая на тебя» и научилась рассказывать дочке «правильные» истории.

Желаю вам спокойных и мудрых разговоров с вашими детьми о том, «что такое хорошо, и что такое плохо»

Ребенок боится воды: психолог советует, как справиться со страхом
5 способов избежать конфликтов в песочнице: советы психолога

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Системно-векторная психология. Как научить ребенка делиться игрушками и сладостями

Как научить ребенка делиться игрушками: советы психолога

Вопрос от Ирины, г. Ставрополь:

«Подскажите, что делать с ребенком. Ему третий год, растет жадным. Никому не дает свои игрушки, не делится конфетами. Как отучить ребенка жадничать? Как заставить делиться игрушками?»

Отвечает Елена Вахрушева, педагог-психолог:

Здравствуйте, Ирина!

Вы задали очень важный вопрос, который, к сожалению, в последние годы задают не часто. Похоже, что многие родители смирились с тем, что ребенок не дает играть своими игрушками другим детям.

А кто-то и не задумывается над этим — считает, что их малыш поступает правильно. Игрушки нынче такие дорогие, вдруг дети сломают, унесут домой. Да и вообще, нечего свое другим отдавать!

Хорошо это или плохо, давайте разберемся системно. Человек — существо социальное, живет среди других людей. От того, насколько он умеет ладить с другими, и зависит его успех в жизни. С одной стороны, умение находить подход к сверстникам поможет вашему ребенку в будущем вписаться в любой коллектив, с другой — важно, чтобы и другие стремились к общению именно с ним, тянулись к нему.

Оказывается, только научаясь делиться с окружающими, ребенок приобретает эти навыки — и жить в коллективе, и пробовать на вкус чувство отдачи. Он вдруг обнаруживает, что есть бОльшее удовольствие, чем порадовать себя игрушкой и конфетой.

Умение делиться сладостями или игрушками само собой не придет. Этому нужно обучать с 2–3 лет. Прежде всего Системно-векторная психология Юрия Бурлана рекомендует научить ребенка делиться едой.

Получив навык делиться пищей, во взрослой жизни человек имеет гораздо больше шансов стать счастливым.

Приучаем делиться с радостью!

При этом просто делиться мало. Любой человек живет по принципу наслаждения, то есть делает то, что доставляет ему удовольствие. Так и ребенок должен наслаждаться самим процессом, видеть радость другого от того, что с ним поделились.

Поэтому — заставлять делиться не будем. Будем приучать. Потихоньку. Ласково. Играя. С прибаутками. Желательно сажать ребенка за общий стол, на его удобный стульчик.

Совместный прием пищи объединяет людей, уменьшает неприязнь. К тому же ребенок будет видеть, как все берут еду с общего стола, ухаживают друг за другом, угощают. Кашку едим — всех угостим: и маму, и папу, и плюшевого медвежонка. Смотри, как он радуется, говорит тебе спасибо!

Дайте ребенку горстку конфет или других сладостей: когда вкусненького много, делиться с другими легче. Попросите его угостить конфетами близких: папу, маму, бабушку. Выразите радость, удовольствие, поблагодарите малыша. Когда ребенок привыкнет делиться тем, чего у него много, усложняйте задачу — давайте меньше конфет.

И обязательно угощайтесь, если ребенок вам что-то дает. Некоторые добрые бабушки умиляются внуком и отказываются от угощения: «Кушай сам внучек!» А потом ребенок может заплакать, если у него кто-то действительно съест конфетку.

Затем в другой раз предложите ребенку угостить гостей, других детей во дворе или в садике. Постепенно нужно дождаться у ребенка состояния, когда ему будет приятно отдавать что-либо другим. После того, как ребенок научится делиться пищей, ему становится легче поделиться и игрушкой. Так как он уже распознал вкус этого удовольствия.

Международный опыт

Я живу в Испании. Работаю с русскоговорящими малышами в русской школе. Наблюдаю за испанскими детьми. Они приносят завтрак из дома и на переменке съедают его, каждый в своем углу. Никому и в голову не придет угостить другого. Для них это естественно. Так как у европейцев кожный менталитет — они индивидуалисты. А наш менталитет уретрально-мышечный — общинный, коллективистский.

В русской школе мы своих детей с двух лет приучаем кушать вместе. Дети выкладывают на общую тарелочку свое печенье, булочки, конфеты. Мы делим это на всех детей и с удовольствием угощаемся.

Детям очень нравится этот ритуал — совместный перекус. И мамы рады, что дети едят с аппетитом.

Совместный прием пищи — это один из самых важных моментов для адекватного психического развития детей, для их социализации в будущем.

А вот американские тренеры успеха предлагают родителям покупать детям два велосипеда. Чтобы на одном кататься самому, а другой — давать напрокат за деньги своим друзьям.

Улавливаете разницу менталитетов?

От простого к сложному

Подарите ребенку на день рождения или другой праздник связку воздушных шариков. Подарите шарики детям в садике или во дворе. Пусть ваш малыш увидит улыбку на лицах ребят, разделит их радость.

Если игрушка самая любимая, например плюшевый мишка, с которым ребенок спит, лучше вообще не выносить ее на улицу. Потеря любимой игрушки может нанести непоправимую эмоциональную травму. Если у этого ребенка есть зрительный вектор.

Также можно ходить в гости с какой-то интересной настольной игрой и играть в нее всей честной компанией. Владелец игры будет просто счастлив.

Можно придумать массу вариантов. Главное — понимать, что все это надо для будущего вашего ребенка, чтобы он хорошо адаптировался в обществе.

Уважаемая Ирина и другие родители, если вы хотите найти правильный подход к своему ребенку, не принуждать делиться, а научить его делать это с радостью, если ваша цель вырастить из ребенка успешного и счастливого человека — посетите бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь здесь.

Автор Елена Вахрушева, педагог-психолог

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Раздел: Ответы на вопросы

1 мая, 2017 Комментариев: 2 1317
Дети ответы

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.